29.06.2008: DOSCERO

Pronosticamos un claro, contundente y turgente DOS a cero a favor de nuestra selección!



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26.06.2008: Momentos Desagradables!

Que buena suerte le he dado a España, con mi gol raspadito previo a la semifinal, el resto ha sido coser y cantar, menudo baño le han dado a Rusia!!!

Y después de esos buenos momentos, vamos con los malos, con los desagradables! El peor momento de mi vida fue sin duda conocer al carapolla de Veneno (ver fotos anexas del día en que nació, del día de su bautizo, de su primera comunión, y una de la semana pasada tras su viaje por Paris del que no vino muy moreno! ya de joven despuntaba ese bigote pubertero), pero bueno, con el tiempo superé el trauma e incluso llegué a salir de copas con él, situación muy ventajosa, pues las chatis sólo tienen ojos para mi…



Pero ha habido otros, no tan desagradables, pero todos con su buena ración de bilis hiriente, esa que te sale cuando ya no te queda nada mas por potar, la que sube de lo más profundo del hígado cuando ya eres incapaz de dominar las arcadas… ahí van algunos:



Camarero!, Uña de bravas!!!
No se si el camarero del “Nou Cisne”, un bar de tapeo muy típico de Alicante, donde se sirve los montaditos más ricos del centro (el pepito se sale), pues eso, que no se lo que entendió el hijoputa, si una de bravas o uña de bravas, pero lo cierto es que sirven unas patatas pequeñas, estilo canario, asaditas en su punto de sal y aceite y su buen mojón de ajomayo, denso y con cuerpo para acompañarlas… y que cuerpo tiene ese ajoaceite!!! Al masticar noté algo duro, normalmente me trago cosas duras sin problemas (ups!), pero este era rollo cartílago que m hizo sospechar, así que saqué el cuerpo extraño de mi boca para comprobar su origen, y ya podría habérmelo ahorrado y haberme quedado con la duda, pero no, en que mala hora decidí investigar!!! era una uña!!, una puta uña de dedo gordo, claramente denteada, como sus recortes puntiagudos aventuraban, y no precisamente blanquita… diosssssssssssssssssss Me acompañaba mi decimonovena ex-novia, y ella lo puede corroborar…


Ensalada de pasta y “Cuquis”
Vinieron unos amigos de Alicante a pasar el fin de semana a Valencia, la ciudad que peor huele del mediterráneo según esta gente (da la casualidad que siempre que se acercan por aquí, coinciden con la época en que abonan los campos de arroz, y claro, el pestuzo que hace en la ciudad es insoportable). Me los llevé a comer a un italiano del centro comercial del Saler, y nos pedimos unos entrantes con refrescos, antes de la pasta y las pizzas. Nos sirvieron una espléndida ensalada de endivias, salmón, brotes frescos y huevo duro, aliñada con salsa de quesos, y una de nosotros se puso a removerla para repartir bien la salsa por todo el recipiente. Como si de una ave fénix se tratara, del fondo del plato emergió una pequeña cucaracha del tamaño de una oliva, un pelín mosqueada, totalmente impregnada de salsa, y se pudo a bordear el plato dando vueltas, al mismo tiempo que extendía las alas para espolvorear y quitarse de encima el liquido pringoso con que la habíamos rociado… nos fuimos sin pagar los cocacolos!


Qué sed!!!
Sábado por la tarde, 17 años, botellón en casa del Porras, alternando las pelis porno que grababa del canal 7, con el partido de fútbol de Canal 9, al mismo tiempo que debatamos sobre las jugadas más vistosas de ambos espectáculos (los hombres cuando nos juntamos somos así, nunca cambiaremos). Todos fumando, y nadie que se levanta a por botes de birra o hielos o lo que haga falta. Así que lo típico, palpas los botes que hay por la mesa, porque llega un momento que ya no sabes cual es el tuyo, y lo único que buscas es alguno que tenga líquido. Por fin doy con uno, y con la boca rascaeta de la última calá de caliqueño, me empujo con todas mis ganas el trago de cerveza que quedaba… Puaghhhhhhhhhhhhh, era el puto bote con las colillas de tabaco!!!! diosssssssssssss antes de detectar con el paladar la primera de ellas, parte del líquido ya estaba cayendo por mi garganta… mucho mucho asco!



Los Estornudos de Urendes
Hasta que no llegué al instituto, no descubrí lo desagradables que son los estornudos. Detrás de mi, a un par de filas, en primero de BUP, se sentaba un tipo majete, Urendes, pero que debía padecer algún tipo de alergia, porque se enganchaba a estornudar a saco. Afortunadamente yo estaba un poco alejado, había gente que salía mucho mas mal parada que yo, pero da igual, yo recibía mi parte. Bueno, creo que todos sabéis a lo que me refiero, ese estornudo en plan escopeta “ttchsssssss-ttchssssss” que en su salida parece inofensivo, pero que a los pocos segundos te das cuenta que va acompañado de un áurea olorosa de baba recalantá muy desagradable, es algo que me marcó de por vida, odio los estornudos, siempre los evito, los hago interiores (aunque reconozco que es peligroso, mi hermana acabó de reventarse una hernia con unos de estos estornudos p’adentro), pero me da igual, no soporto el pestazo que los acompaña, me recuerda a pipi de abuela (no es que vaya oliendo las bragas de septagenarias, pero me da que el olor debe ser parecido)… en fin, intentar no estornudar en público, iros a la puta calle….


Yayitas en clase de Lengua
Aprovechando los recuerdos de mi clase en primero de bup (que buena estaba Borrachina, buahhh y Antonina!!! Diosss que botijos tenía a los 14 años!!) Para mi era una madre!!! A lo que iba, teníamos un profesor de lengua (no recuerdo su nombre, Don Leandro o algo así), mayorcete de pelo blanco, no recuerdo el nombre, que no paraba de hablar, y a los 20 minutos de clase empezaba a rebosasr baba blanca sólida por sus comisuras de los labios, lo peor era que las repasaba con la lengua, no se las tragaba, y acababa lanzándolas sin darse cuenta a los de la primera fila mientras declinaba algún tipo de frase en subjuntivo… (no me acuerdo que nos daban en lengua, sinceramente). Era buenísimo ver a la peña de la primera fila preparándose para esquivar los perdigonazos de yayitas…


La verdad es que en ese intituto, el Luis Vives, estábamos bien servidos!, estaba la Potitos, la profe de Historia que se sacaba un tarro de jaraba denso(eso creiamos que era) y se empujaba un par de tragos por clase, a las doce de la mañana llevaba un colocón tremendo! También estaba el don Leotardo o Teodoro, no recuerdo, pero que era el profe de música, que se servía de un micrófono atado al cuello para dar las clases, y cada trago de saliva o mocarro carraspero que se tragaba, resonaba en estero por toda la clase al pasar por la garganta a la altura del micrófono...



Finalizando…
Y hablando de perdigones, a este momento, vivido esta precisa semana, supe sacarle su puntita humorística, ya que en el fondo me pareció gracioso. Mi compañero que se sienta enfrente en la oficina, Antonio, tosió como si un hueso de oliva su hubiese alojado en su garganta, y yo, ensimismado en mi pantalla y con los cascos puestos, aún tuve tiempo de advertir un objeto volador que pasó a un palmo de mi flanco derecho y con una marcada parábola ascendente. Asomé mi cabeza por encima del monitor CRT (queremos TFTs!!! Cabrones!!!) para comprobar el estado de Antonio tras esputar, al que pregunté si era posible que hubiese lanzado algo desde su boca, y me juró que no. Yo estaba seguro de que con el rabillo del ojo pude ver algo pasar, pero a veces, y ya con unas horas de cara al ordenador, puedo ver chispitas que pasan por miso ojos, fruto del cansancio y las drogas. Pero esta vez estaba seguro de que lo que vi era una flema pulmonar. Me retiré hacia atrás y busqué por el suelo, allí por donde la parábola presumiblemente había acabado su trazado, y allí estaba, un gapo viscoso del tamaño de un garbanzo!!! Me pidió perdón y nos reímos un rato todos, porque por supuesto hice público y notorio mi descubrimiento de la flema.




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26.06.2008: Momentos Agradables!

Yo ya he metido el primer gol!!! Ha sido en claro fuera de juego, pero daba igual, quedaban sólo 40 minutos para empezar el partido y había que meterla como fuera!!!


Es lo que tiene el veranito, el calorcito, la jornada intensiva, la Eurocopa, la excitación por las semifinales, todo eso bien agitadito, y sale la mezcla ferpecta, Podemos! Podemos! Follemos!!!! Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii



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23.06.2008: Mentiras

Me he tirado otro fin de semana fuera de casa, y revisando la agenda, ya no me queda prácticamente ninguno en Valencia hasta Septiembre, así que voy a dejar el blog un poco de lado por vacaciones!!! Pero volveremos con las pilas cargadas y la libreta repleta de anécdotas e historias para contar después del verano. Ahora tengo que poner un poco de orden en mi vida y necesito tiempo para ello, y el blog me tira mucho, pero lo encuentro destructivo en cuanto a que dejas de relacionarte con la gente en vivo y en directo, así que me voy a aplicar eso de lo poco gusta y lo mucho cansa!… que es mentira!!! (o no?).


El rollo es que la semana pasada estuve escuchando un disco que se me escapó el año pasado, de Fernando Alfaro (ex-Surfin Bichos / Chucho), y me detuve un buen rato en la canción “Luz de gas”, de su trabajo “Carnevisión”, que publicó bajo el nombre Fernando Alfaro y los Alienistas. Vicente, si no te gustaron los Surfin Bichos cuando eras un granudo pubertero, puedes dejar de dirigirme la palabra tranquilamente, que no te voy a echar de menos! (Fray, el Fernando de joven te daba un aire, qué no? ;-P "Fuerte! me entran ganas de cogerte y darte lo que te mereces, toooooodo y mas!";-PPP


Como conozco a algún que otro calavera que se dedica a utilizar estrofas cutres de la caja del diablo para intentar camelarse a alguna perica cuando el efecto de su desodorante Delyplus se ha diluido en el ambiente (algo que suele suceder a los 10 minutos de ponérselo, debido a la conjunción de dos factores, la baja calidad del material y la potencia del alerón del individuo), hoy me ha dado por hacer una buena obra y echarle un cable, así que coge papel y boli y toma nota, ya que dudo que seas capaz de memorizar una estrofa entera, amiguete!




"Te abrazaré y al oído te voy a contar
que es el amor la mentira más bella que hay.
Voy a correr, voy a seguir una luz fugaz de amor,
voy a creer y perseguir esta luz de gas,
y que me engañes, que me engañes,
engáñame, apiádate de mí "
By Fernando Alfaro y los Alienistas "Luz de gas"


Aprovecho y anexo algunos vídeos relacionados con mentiras de varios tipos, una herramienta loable y que recomiendo que utilicéis para conseguir fines justos! Entre estos fines por supuesto que no entran las temidas infidelidades, que los de Hunter Group se las saben todas, y lo que ya es la hostia, es que si aún no has sido infiel, te lo pongan a tiro para que penques, como con el nuevo servicio que ofrecen denominado CARNADAS!, que cabrones!!! no somos nadie…

Todos las hemos utilizado, y todos las volveremos a sufrir en nuestras propias carnes, tarde o temprano (Se lo pico a bornne que lo vi en su blog, gracias! ;-)
Aquí tenemos al gran Joaquín Reyes aprendiendo las sabias armas del anti-dispacher. Por favor, sobre todo afectados del gremio informático, tomar buena nota de cómo capear. Gracias, anónimo luxemburgués, por el vídeo.
Todo lo que vemos en la tv es mentira, en un 99% de los casos, pero algunos equipos de publicistas se lo curran para hacernos disfrutar algunos segundos realmente agradables… Gracias, anónimo alicantino, por el vídeo.
Y yo, como gran aficionado al submarinismo que soy, me voy con este último video a la camita para dormir placidamente sumido en húmedo pijama de verano…


PD: Para la gente de Alicante y Barcelona, que sabiamente tienen marcada la nit de Sant Joan como festiva, a disfrutar! y felicidades a los Juanes conocidos, que sois unos cuantos!


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17.06.2008: BROKEBACK MOUNTAIN en Alustante

Como sigo con la casa patas arriba por el tema de los armarios, este fin de semana decidí escaquearme y dejar el merder casero para más adelante, lo cual fue un grave error, pues he vuelto y el merder se ha hecho descomunal, ya que al dejar las ventanas abiertas, se ve que ha bufado viento en mi “ciudad” el sábado o el domingo, y la hojarasca que me he encontrado por los pasillos daba hasta para camuflarse en plan Rambo, y las rulas esas de polvo algodonado que se hacen, en plan los matojos esos secos que siempre salen rodando por las calles vacías de los poblados de las pelis de Western, se me vinieron encima en plan avalancha cuando abrí la puerta de casa… Por cierto, dicen que las bolas esas que corretean por los pasillos de casa y por debajo de vuestras camas, se confeccionan con materiales de todo tipo, entre otros, escamas de nuestra propia piel (o caspa como comúnmente la identificamos) pelos de todo tipo (de coño, de cojón, de nariz, oreja, ombligo o de lo que se tercie, ya sea gato, perro, mono o periquito), pelotillas de mocos secos que lanzamos al suelo en plan disimulado, cuando estás viendo la tv o cocinando para los amigos o familia no deseada (no, no se evaporan, suelen secarse y engrosar las citadas bolas, cerdo!) y también ceniza de las colillas de los porros del vecino que se fuma en la ventana mientras las tuyas están abiertas (hijo de puta!) etc etc… en fin, coger una con la mano y desmenuzarla vosotros mismos, os sorprenderéis y seguro que descubrís y aportáis materiales a esta interesante lista, ya me contareis…


Finalizado el inciso del “polvo” (ojo, en nuestra aventura por el Alto Tajo no hubo polvo, si es eso lo que quieres leer en esta entrada, olvídate, lo digo para los morbosos como el Mike, que van de mojigatos pero luego no se cortan un pelo en preguntarle a las compañeras de curro mientras se están comiendo placidamente un buen plato de longanizas, si se compran lubricantes para la vagina, o si no recuerdo mal, la pregunta era directamente si eso del lubricante iba bien, asumiendo que Eva, con quien almorzaba ese día, lo usaba… Mike, lo tuyo es increíble, que falta de respeto!!!)




El rollo es que me fui con mi colega el Falin, Falete para los amigos cuando estaba grandote, ahora se queda en Filete, que ha perdido unos cuantos kilos desde que se ha puesto bajo el estricto régimen del famoso e intrigante negro, su dietista… y en su pueblo, Alustante, parece que eso de que dos tíos salgan de senderismo por el Alto Tajo es de maricones, y en el bar del pueblo (“el” bar porque sólo hay uno, dicen los lugareños que la calidad de los pueblos de la zona se mide por el número de bares, cuantos más bares, más importante, y no les falta razón), se pusieron las botas todo el fin de semana a rumorear sobre el nuevo forastero bujarrón (un servidor), que ha convertido al machote de Rafa “el tornero”. Yo no me corté, y les di juego aireando el tamaño de mi limpio ojete y mis jueguecitos con las duchas…



La verdad es que nos lo pasamos en grande, la ruta Salto de Poveda, que nos recomendó Charlie Glamour, natural de Poveda de la Sierra, era muy guapa, y la zona espectacular. Estaba a tope de Ciervos, agua a saco y todo mazo verde por las lluvias generosas del mes de Mayo... y nos pusimos hasta arriba de cervezas, cubatas y morro de cerdo, y todo a precio de amigo (como nos toman el pelo en la ciudad!)






Hablando de todo un poco, a mi personalmente la peli de BROKEBACK MOUNTAIN me resulto un poco (lenta ya era) densa, o incómoda quizás, al tratar de una forma tan natural una bonita y enternecedora historia de amor entre dos hombres; suena a que estoy chapao a la antigua y esas cosas, y no falta razón, pero bueno, cada día estas cosas nos sorprenden menos, y afortunadamente en esta moderna sociedad asimilamos cada vez mejor todo tipo de situaciones y relaciones, gracias a Dios (bueno en este caso, la gracia de Dios parece que no la tienen, según algunos sectores pro-familia arcaica y retrógrada, pero bueno, en la viña del señor tiene que haber de todo, y de éstos, de los de ordeno y mando por mis cojones, también tenemos. A mi los gays me parecen gente muy agradable, coherente y necesaria, y aportan mucha coherencia, originalidad y dinamismo al mundo actual (Vicente, Veneno, Michel Stipe, Jesús Vazquez, Nacho Duato, Tintín, Lobezno…), la frase parece que la haya sacado de una entrevista al Cantizano! … pero que como ver a dos tíos dándose un lengüetazo o empomándose por detrás, no se, como que todavía me choca un poco bastante, no se, me gusta más ver a dos pibas jovencitas con sus cuerpos desnudos al sol, tontendo con sus pechos turgentes, pellizcándose los pezones, rozándose las pelvis rollo tijera y humedeciendo sus morros con sus lenguas una dentro de la boca de la otra, compaginándolo con sugerentes lametones al helado de fresa ácida de hielo que sabiamente derriten sobre sus cálidos cuerpos (el helado era similar al Frigo Dedo, mi polo-debilidad cuando era crío!!!)… que escena!!! mientras Pincho y yo le dábamos a las palas en la playa de la Malvarrosa, que recuerdos!!! Fue una tarde increíble, yo creo que se estaban insinuando… en fin, a lo que iba, que todavía no tengo estómago preparado para ver la misma escena entre dos colegas, pero bueno, antes eso que ver un telediario de Antena 3…

Disculpar si no os agrada lo que cuento (es de suponer), pero es que en mi profesión actual, me piden un artículo mensual de tinte erótico, así que pillo recortes y los pego aquí para abultar mis entradas! Juas juas!


Y para finalizar, un momento agradable que tuvimos el viernes pasado en el almuerzo, que comparto con mis compañeras de Caixa, y que últimamente, supongo que afectadas por estos calores veraniegos, están mas salidas que el palo de una escoba (Laura y Eva más, Rosa pone la gotita de mesura, afortunadamente), porque se les va la mente que no veas, siempre están pensando en lo mismo, o si no, a ver si tiene justificación la cara y gestos que pusieron cuando empecé un diálogo de esta guisa:

“Ayer por la noche, mientras le estaba dando al agujero con la lengua, a que no sabéis lo que me encontré???”

Las dos se atragantaron al mismo tiempo con el bocata, menos mal que estaba
Rosa al quite, para aclarar que me refería al boquete que me hizo el dentista esa misma semana al quitarme una muela!!! Salidas! Y luego decís de nosotros… Por cierto, lo que me encontré fue un trozo de diente, la hostia!!! así también saco yo muelas… este viernes voy a que me lo quiten, seguro que el tío me sale con que ya me dijo que me la quitaba en dos sesiones, pero que como estaba anestesiado y acojonado, no le presté atención, y yo tragaré, como de costumbre..


Por cierto, ya que sale a colación, lanzo una pregunta al viento masculino: ¿No se os queda irritado el frenillo de la lengua al día siguiente de darle al 69?. Bueno, supongo que alguno ya tendréis callo hecho, y como si nada, en ese caso enhorabuena, me quito el sombrero!

Ala, me voy a correr un poco (Laura, me refiero a salir a la calle a practicar el footing, que estoy en plena operación bikini! Malpensada!)

Besos familia! (porque ya os considero familia! ;-PPP)

PD: Fotos hechas con Movil, se me olvidó la cámara! perdón por la baja calidad!


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11.06.2008: En defensa de Bibiana Aido

En defensa de la señorita Bibiana, joven y guapa ella, y asidua lectora de mi blog, cariño, pasa de esta gente, yo me solidarizo contigo, de hecho, el pasado lunes horas antes de que utilizaras el vocablo de la discordia "MIEMBRA", yo hice buen uso del mismo en mi entrada de la MALA LECHE (como no, una de mis señales!), y nadie se metió conmigo, pasó desapercibido el puto lapsus... tocahuevos!

Don Gregorio! que te den!





Y también tengo para un tal Mario que en la publicación METRO de hoy 11.06.2008, le han destacado en mayúsculas su email a la redacción, con esta gran aseveración:


"Estoy sin gasolina y las colas para rellenar están hasta arriba... Me temo que acabaré cogiendo el autobús o el metro"






En fin, sin desperdicio... que pena me das, joven, adulto o vejestorio, que inquietudes mas profundas pueblan tu sano cerebro... yo llevo 7 años acudiendo a trabajar, fíjate, utilizando una combinación de ambas, tren cercanía y bus, y vas tu y me abres la luz, coño! si puedo ir en coche a la oficina!


Que os den a aquellos que podeis ir en transporte público a vuestros puestos de trabajo, y sin embargo lo haceis en vuestro coche particular, que os den, y mucho, pandilla de desgraciados!


Me voy a pegar unas pataditas al balón, a ver si me desintoxico un poco de tanto tio cerril hermafrodita que hay en nuestra insana sociedad...




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10.06.2008: Pesadillas

He pillado entradas para el concierto de COLDPLAY en Barcelona el próximo mes de Septiembre, y me he irritado como de costumbre con esos cabrones rascahuevos que son los de Tick Tack Tock, que me han sangrado con las comisiones, pues la entrada vale 45€, mas 6,5€ de comisión!!! Nada menos que un 14% sobre el precio del evento, son o no unos hijos de la gran chingada!!!, en fin, que dos piedras, de momento hay que pasar por el aro. Aunque el pasado 30 de Mayo acudimos a Aspe a ver al Columpio Asesino y esta vez las pillamos por Atrapalo, sin comisión y sin pago avanzado, sólo reservabas y pagabas en efectivo al recogerlas en la sala, no está nada mal, así que ya sabéis, antes de bajarse los pantalones con los cabrones de TTT, validar que no se puedan pillar sin comisión por algún otro sitio. Gracias Yuseppe por estar al quite en aquella ocasión y por cierto, que gran concierto nos cascamos! Ya he visto el cartel del Sonorama que me comentaste, a ver si podemos montar viajecillo a la ribera del Duero, y de paso nos empujamos unos vinachos! Flotoooooooo, floto sin dirección, floto sin una dirección……anorexiaaaaa mental!

Pero bueno, a lo que iba, que el otro día leí que el cantante de Coldplay tiene pesadillas con Bono y Tom Yorke, algo normal si es con el Bono de la hora chanante, pero no, las tiene en plan niño que no se siente realizado… so bujuarrón! Eso no se puede considerar pesadilla en ningún caso!

Así que os contaré brevemente la pesadilla que más me ha marcado en mi vida, y que aun habiendo sucedido hace más de 12 años, aun la recuerdo con escalofrios!!! Resulta que me zumbé a Ana Obregón en el WC pequeño de mi apartamento de Alicante, yo sentado encima de la taza, y ella encima de mi a horcajadas y desmelenada, en plan posesa, y a todo esto, mi madre fuera esperando porque se estaba meando y el otro baño estaba ocupado por mi hermano… buff, lo pasé fatal, y lo peor de todo es que fue completo y me levanté mojao, con lo que me tocó esperar a que mis padres se fueran a la playa para poder meter el pantalón del pijama en la lavadora, ya ves, como si mi madre no se fuera a coscar del tema, si es que las madres lo saben todo de nosotros, es tontería esconder los condones o las chinas, si al final tienen todo el día mientras estás en el instituto o en la universidad para revolverte todos los cajones de la habitación en busca de lo ajeno!


En fin, una pesadilla terrible, aunque conozco a una amiga que me confesó que se calzó al niño argentino de los Serrano, el tal Valdano, y ella ya tenía sus 26 tacos… esa también es muy muy dura, y por cierto, los sueños de ellas también son completos, por lo que he podido indagar en conversaciones de bares… a ver si sale alguna anónima y nos lo confirma..

Vinga, bona nit…. Illa illa illa, Villa maravilla!!!


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09.06.2008: Nuevas generaciones sin Mala leche!!!

Creo que no cabe debate en este apartado, está claro quien suele tener mas mala leche o mala hostia, o en definitiva, ser mas “mala”, como indica el propio género del adjetivo, y si, sois vosotras, como habéis adivinado, pandilla de brujas harpías!

Si vas al cine acompañado, y al llegar a vuestras butacas las encontráis ocupadas, al hombre normalmente se la pela y está predispuesto a sentarse en otro sitio, pero la mujer no, la mujer tiene que levantar a la “otra” para ocupar su sitio, aunque la sala esté vacía, sólo por ver a la oponente humillada, mientras los respectivos varones consortes asisten perplejos al ritual, cruzando miradas de empatía mutua en plan "te compadezco compare, yo también “la sufro” en silencio!"

Cuando han entrado dos o tres tíos al baño juntos?? Nunca!! Bueno, cierto es que de un tiempo a esta parte los putos farloperos los copan, no saben pintarse líneas si un amigo no le aguanta la puerta y el otro le hace un rulo, porque además de cocainómanos son inútiles, no como yo, que puedo cagar y liarme un cañón al mismo tiempo que sujeto la puerta con un pie mientras un par de melenudos la aporrean con sus cascos de cerveza de Hacendado.


Pero y ellas!!??, ya sea en la oficina, en el pub o en la discoteca, ellas se meten de tres en tres no sólo por aguantarse el bolso, el moño o el tampax unas a otras mientras miccionan, si no también por el afán de rajar de la pedorra de turno que se ha colado en la cena sin avisar, con su estupendo escote gondolero, su magnífico culo aderezado con un espectacular tanga XL cuyos tirantes prácticamente llegan al hombro, y su estupenda melena rubia copular, ¡por qué demonios Roberto ha invitado a esa mala pécora! chillan todas jodidas en el WC tras comprobar que son transparentes a los ojos de los mortales que pueblan el restaurante donde celebran la fiesta esa noche.

No conozco un solo amigo de mi generación que no interprete o haya interpretado de forma ejemplar en alguna ocasión el papel de calzonazos . Si, lo reconozco, yo soy uno de esos figamollas que engrosa la lista de varones que viven una vida de esclavitud y represión! Es también tu caso? Hazte oir!!!, únete a la asociación que ha montado Vicente, la de hombres valientes mientras no está la mujer en casa, porque cuando llega a casa, ecoooooo yo no estoy!!!

Sois víboras, malas, pero estáis muy buenas, y lo peor es que sois muy conscientes de ello y lo exprimís al máximo, hasta saciar toda vuestra sed de ego! Pobres de nosotros, pardillos inocentes que caemos en vuestras redes una y otra vez! Casi que prefiero veros hacer la tijera que a verme revanado por ella!

Afortunadamente llegan las nuevas generaciones de mujeres bonitas, femeninas, sensatas, sensibles y cariñosas, que educadas por sus tíos y padrinos acabarán por dominar y doblegar a la especie hembra mala, para poner un poco de orden a este dominio sexista al que estamos abocados las generaciones de los treinta y tantos! Como miembras destacadas de esta nueva hornada tenemos a Manuela, la ricura de ahijada que tengo y que ya habéis visto en algún post del blog, pero hay mas, como por ejemplo Lucía (foto de arriba), mi preciosa sobrina, y a Alba (foto de abajo), otra ricura alicantinomadrileñoasturiana que llega pisando fuerte.


Es bromita lo de que tenéis mala leche!!! (o no???), era todo una excusa para poder presentar en sociedad a estas dos nuevas amigas del blog! Un beso para todas! Y uno muy grande en especial para los papis de estos dos bellezones, Tonete y Paula por un lado y Aurora y Fran por otro! Enhorabuena a los 4!!!

La verdad es que viendo las fotos de las dos serenamente, debo reconocer que tienen una pinta de bichos malos tremenda!!! deben ser malas malísimas!!! jejeje


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08.06.2008: MUTO - STREET ART

Estoy de mudanzas de armarios, que he conseguido ahorrar un poco de pasta para que me los encofren, ya que los tenía desnudos desde que me vine en el 2001 a mi vivienda actual. Hasta hoy he dejado la ropa en casa de la vecina, que me dejaba manga ancha para entrar en su casa a vestirme y desvestirme, pero por fin me he independizado! fuera ataduras!
Como estoy reventado con la mudanza, me he quedado sin ganas de explayarme, así que os dejo un video que vi en la red la semana pasada, de un colectivo de arte callejero "BLU-BLU.ORG" MUTO a wall-painted animation by BLU que me resultó espectacular... tiene mucho curro detrás.
Venga, espero que sea de vuestro agrado, esta semana me pongo las pilas!


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03.06.2008: Ritual de lo Habitual (I)

Dedicado a María, la primera mujer en confesarme por Messenger que le encanta hacer popó en la oficina, y por supuesto, te lo dedico a ti también, Sr Anónimo, por ser mi azote y mi inspiración!


Cagar, algo habitual, es para mi todo un ritual. Será que mamé de jovenzuelo series como la de Dr.Slump donde la pequeña Arale se entusiasmaba con cacas parlanchinas, y ya no tan joven con otras como South Park, donde casi lloré cuando apareció por primera vez la figura del Sr Mojón (leo en la red que incluso George Clooney le ha puesto voz en algún capítulo), o que desde pequeño me encantaba recorrer los belenes que salpicaban mi ciudad en busca siempre de la misma figura, la del caganer!!!. Si, lo reconozco, es un tema que me pone muy cachondo!!! Y me echo unas risas siempre que puedo, aunque sea cansinamente recurrente!!! Así que pido disculpas de antemano a aquellos que os podáis sentir salpicados, y a los demás, os invito a que me acompañéis al WC!!!

Me explayaré en el ritual que suelo desplegar en la oficina, pues me da más juego, pero en casa lo perfecciono día a día.

Para ir a cagar hay que apurar, no vale eso de voy a ver si cae algo, no, si vas vas! Lo primero es adecentar el lugar donde vas a alojarte durante los próximos 15/20/30 minutos, pues requiere su tiempo y además es un centro de operaciones en el que se suelen resolver problemas de envergadura que se plantean durante la jornada laboral, aprovechando el aislamiento del resto del mundo, o donde te sueles desahogar con compañeros, jefes y clientes espetando repetidamente un sencillo pero tajante “vete a la mierda”. Detesto a esos que apenas acaban de abrir el paracaídas y aún no ha hecho chof la piñata, y ya se están subiendo los pantalones para salir cagando leches, nunca mejor dicho, a su puesto a acabar eso tan urgente que tienen entre manos … pero hombre de Dios! eso no es nada sano!

A lo que iba, lo primero y muy importante, es escoger el servicio más decente de entre los que estén disponibles, siempre que la consistencia del apretón te lo permita. Aspectos importantes a controlar son por ejemplo el estado de las tazas, charcos a la altura de los pies, posibles frenazos de los hijoputas descritos anteriormente que salen cagando hostias (que no os quepa la menor duda que en el 99% de los casos esos cabrones son los causantes de los desagradables derrapes), solvencia de papel, cantidad y estado de sedimentos en la escobilla y su recipiente, y sobre todo, el olor a muerto del aposento.





Mi consejo particular es llegar a la oficina pronto, hacerse un café cargadito, y hacer dos movimientos bruscos de estómago, en plan baile árabe, que anime al monstruo a sacar la cabeza. A esas horas, la mayoría de WCs esperan virginales a las hordas de oficinistas recién desayunados, así que puedes encontrar verdaderas gangas. Ojo a los lunes, la gente viene muy apretada de torrás, bodas, festivales y demás relaciones sociales, y asaltan los baños al grito de maricón el último!





Una vez elegida la pecera, lo primero que suelo hacer es gastar una importante cantidad de papel en limpiar el suelo situado justo enfrente del WC, concentrándome en eliminar las gotas de alta densidad que suelen amurallar la torreta, pues en ese pequeño espacio suelen reposar los camales de tu pantalón una vez te hayas sentado. Terminada esta primera operación de acercamiento, paso a limpiar la taza, humedeciendo papel con jabón previamente, como reclamaría mi delicado culo si pudiera hablar. Todo ese papel lo reutilizo depositándolo en la superficie del agua del inodoro (a posteriori os digo con que objetivo, pues tiene truco).


Antes de sentarme, y para mejorar mi comodidad, me desnudo de cintura para arriba, que para eso las puertas tienen perchero, que no están de decoración! Fundamentalmente me desnudo porque giño echao p’alante, rollo figura “el pensador”, y por el agujero que dista entre mis pelotas y la taza, rezuma toda la sensibilidad de mi obra de arte. Como no te hayas quitado la camisa de turno, ésta hace un efecto campana extractora alrededor de la taza, con lo que el pestazo queda placidamente albergado entre tu cuero y la ropa, y claro, no es plan! Y ya no te cuento como seas un trepa y vayas encorbatado a currar, se te queda el jumele encerrado todo el día como no te aflojes el nudo en el retrete para darle una escapatoria al temazo… es una duda que tengo, si al cagar esta gente se afloja la corbata ¿¿??

Bueno, ya estamos situados en la rampa de salida, con los pantalones por los tobillos, y toca apretar!!!. Para facilitar la expulsión del maligno, yo aconsejo separar las nalgas ayudándonos de las manos, justo unos centímetros antes de apoyarnos en la taza, separándolas hacia fuera lateralmente, para ir dando vía libre al mojoncete. Con esta opción, ya casi no es necesario ni forzar, el solito ve la puerta abierta y cae directo al hoyo.




Y ahora es el turno del papel que hemos depositado anteriormente en la superficie del agua a modo de lona cubrepiscinas:

Por un lado evita que te salpique el agua al caer el ladrillo, teniendo en cuenta que ya no es agua 100%, pues el músculo de la vejiga suele relajarse y regalarnos con alguna meada previa al elemento sólido, cuando no se relajan al mismo tiempo y aquello se convierte en una anarquía donde reina el desgobierno y el sólido no respeta al líquido y viceversa… y por otro, debido al peso y velocidad del zurullo, en el momento del impacto con la superficie empapelada, se desencadena todo un mecanismo premeditado, a modo de una planta automatizada de envolver caramelos (no se si alcanzáis a visualizarlo, es como si saltáramos desde el trampolín a la piscina cubierta con la citada lona, y acabáramos absorbidos por la misma, desapareciendo en su interior), colateralmente, esta pelota de papel evita que dejes derrape y que se vaya con mas facilidad por el desagüe (quien no se ha encontrado alguna vez con uno de esos mojones que por más que estires el tío no quiere irse y emerge una y otra vez de las profundidades, y tú te vas poniendo cada vez más rojo pensando en como vas a salir de esa situación?, pues si lo envuelves no pasarás ese mal trago!).


No me negareis que está bien pensado lo del doble efecto del papel, qué no???

Veis que pasos y consejos mas sencillos para disfrutar de una cagada de lo mas sana e higiénica, aunque no estés en tu casa!!??. Se acabó eso de reventar en vacaciones (conozco casos de señoritas que se pasan los 7/15 días de viaje sin cagar, y están deseando volver a casa para desembuchar).

Pero aún hay mas, aunque lo dejo para una segunda entrega, donde os deleitaré con el proceso de limpieza, que muchos creéis que domináis al “dedillo”, y lo hacéis como el culo, desastres!!! Tener paciencia y en breve me lo curro con unos fotos a modo de crokis!


Y un último consejo, no maceréis la mierda! coño! una vez cae, estirar y que se la lleve la corriente, cuanto mas tardes peor para todos, mas condensas el ambiente, hazlo por ti y por los demás!




Ardo ansioso en escuchar vuestros trucos y consejos en este arte de plantar pinos, equivocadamente considerado tabú en determinados círculos. Y que nunca falte un orinal debajo de vuestras camas, que no se pierdan las viejas costumbres!


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