24.11.2008: La chica del lunes


No he tenido tiempo de plagiar nada de la red, así que cumpliré con mi deber y no faltare a mi palabra de poneros palotes cada lunes y de repartir palos a quien me plazca, para desahogarme con la mierda que me rodea.


Empezaré con algo que acabo de escuchar en la radio y que desconocía pues soy un gran ignorante, y además actúo como la mayoría de vosotros, mirando para otro lado cuando no me interesa o no me afecta directamente, y es que somos todos unos putos aburguesados, todos. Desconocía por completo que en las minas del Congo se explotara (nunca mejor dicho) el 80% del mineral utilizado para los condensadores de los móviles, ordenadores, playstations y consoladores varios, el COLTAN. De hecho, desconocía la existencia del mineral en si y de su uso.

Espero que por lo menos recuerdes esta humilde reseña la próxima vez que cambies de canal o pases de página cuando te asalte una de esas fotos de un tipo descuartizado en mitad de una carretera sin asfaltar a la entrada de un poblado de la zona, y antes de pensar el manido “míralos, qué salvajes, como se matan entre ellos”, recuerda pequeño ingnorante a sabiendas, que eso que suena en tu mano como si fuera un sexto apéndice con batería de tu malformado cuerpo, es una de las causas ocultas de la sangría diaria que sucede en esa zona africana, y que son sólo intereses económicos de multinacionales y los estados que las representan, las que venden esa imagen de caos y salvajismo interesadamente, para poder seguir explotando a sus anchas las riquezas naturales de ese país, mientras sus lugareños se matan a hachazos o mueren de hambre… hijos de puta!!! (Voy a hacer una pausa que me está sonando el móvil).



Los Piripkura del Amazonas (sólo quedan dos según he leído en prensa recientemente), no son monos con cuernos, ni ranas hermafroditas, ni escarabajos de tres patas perdidos en la inmensidad de la selva, no, son o puede que hoy ya fueran, una tribu del Amazonas. Aquí en la península nos tienen fritos con lo de salvar al lince ibérico, con que si han preñado por inseminación artificial a tres hembras cautivas, o que si la hembra Omega3 ha tenido una gran camada este otoño etc… No seré yo quien raje de la protección del felino con mas probabilidades de extinción de Europa, me encantan los gatos!!! pero joder, desaparecen tribus enteras de la selva brasileña y a la gente se la pela… aburguesados de mierda que no corre sangre por vuestras venas, cabrones!!! Seguir asistiendo indiferentes a esta mierda de espectáculo…


Y llegó el momento de ponerse palotes, y en esta ocasión añadiré un pequeño relato que me ha venido a la cabeza esta mañana mientras saboreaba un desagradable café de máquina en la oficina, junto con mis compañeros de tertulia habituales, y con los que he compartido gratamente mi escena erótico festiva. Me he fijado en el humillo que salía evaporándose del vaso de café, y como el día acompañaba (hacía un frío del carajo), he cerrado los ojos para trasladarme a un pequeño rinconcito en la montaña, cerca de un lago helado, donde se podía vislumbrar en una de las orillas una cabaña semioculta por el denso bosque, gracias a una columna de humo que una chimenea escupía de su interior y que ascendía hasta los picos nevados que coronaban la deliciosa estampa invernal (todo esto me lo imaginaba mientras veía las putas fachadas enmohecidas de los edificios franquistas de los años 50 que tenemos delante de la oficina). Y si, claro que si, en esa cabaña esperaba una dulce y preciosa torda (bellezón en manchego), a que su leñador (yo) trajera los troncos de buen calibre que avivarían el fuego escaso que calentaba el interior de la chocita de piedra pizarra y vigas de roble que los protegía del frío exterior. Ella estaba sujetando una taza de café recién hecho, humeante, que mitigaba el olor a madera “mojada” vete a saber porque tipo de líquidos. Una vieja manta roída de cuadros rojos y verdes era la única prenda que protegía su espectacular cuerpo de las incontinencias del tiempo y de cualquier otro tipo de incontinencias. Las curvas perfectas que dibujaban sus desnudos hombros aventuraban que poco más había debajo, y que más de uno mataría por ser manta y poder acariciar con delicadeza su piel suave y sedosa.

Al entrar el leñador (yo), hacha en mano, el tordazo alargaba sus manos para ofrecer café caliente a su salvador, intencionadamente, pues con el estudiado gesto empezó a deslizarse la manta poco a poco hasta sus rodillas, hasta rendirse a los encantos protegidos, y dejando a la intemperie unos cazos turgentes de tamaño embriagador. La respuesta física de su leñador (yo) apenas tardó segundos en hacerse notar, y de todos los troncos recogidos, había uno que destacaba sobre manera en el capazo del leñador(yo y mi inseparable compañero).



Su piel relucía mas si cabe con los destellos de las llamas reflejándose por toda ella y aumentando el calor desmesurado que se estaba generando en el interior de la cabaña sin necesidad de arrojar ¡más madera! a la chimenea. Queriendo, ella comenzaba a derramar gotas ardientes por todo su cuerpo, desde los pezones, con una inmediata contracción de sus aureolas, hasta su vientre, gota a gota, que erizaba al compás del goteo todas los poros de su cuerpo, mientras mordisqueaba su carnoso labio inferior. El leñador (yo) se acercó hasta el epicentro del volcán en erupción, notando a cada paso mayor intensidad de energía calorífica, hasta que notó como su mano ardía, quemaba, al contacto con su piel. Joder! ,me acababa de derramar el café de máquina por toda la mano, que escozor! Menos mal que tenía pasta de dientes para aplicarme en la zona dañada. Va bien si no tenéis nada a mano, y nunca os pongáis agua directamente… Por cierto, en todo momento, tuve claro que la mujer que se ocultaba detrás de la vieja manta era otra de mis musas favoritas, la gran Mónica Bellucci… bufffffff, belleza latina!


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17.11.2008: La chica del lunes


Lunes, puto lunes. Vomitera el sábado como de costumbre, pero en este caso fue por ayudar a una amiga en un momento de angustia, a la que eché un cable mientras se ahogaba en un mar de arcadas, pero a los pocos segundos de sus primeras bocanadas, me llegaron los efluvios de la acidez propia de la mezcla de alcohol con jugos gástricos, y cagando leches solté su cabeza para alejarme y arrojar la mía propia a escasos dos metros de su espalda. No lo puedo corregir, soy la ostia de aprensivo, dudo que el día de mañana pueda cambiar los pañales de mis propios hijos porque les vomitaría en su cara, y eso un buen padre lo debe evitar. Incluso ver el moco pegajoso de un individuo, ya sea anónimo o conocido, asomándose por su hocico me provoca unas nauseas terribles y por eso tengo esos arrebatos de sinceridad y no dudo en avisar del moco avizor allí donde lo veo, en el ascensor, en el metro, o en el almuerzo de la oficina, es un ejercicio de humanidad y solidaridad para con los demás.


Y ya que viene a cuento, empiezo a descargarme un poco hoy, y empezaré por ti, pedazo de cabrón, porque se que eres un varón de mediana edad, o mas bien de la edad media, desaprensivo y egoísta que te suda la poya que tus compañeros vayamos a utilizar el mismo WC que tú. Un día se te caerán los dedos a trozos, te lo digo yo que entiendo de esto un poco, y ya no podrás practicar el lanzamiento de albondiguillas a la pared del baño que tienes a casi dos metros de la poltrona mientras piensas en las musarañas cuando estás soltando la zampa del día anterior asentando en tu pequeño trono. Me tienes hasta los cojones y deseo que llegue el día en que tus muñones te impidan urgarte las fosas nasales, realmente te lo mereces, cerdo de mierda, ya que desprecias la posibilidad de usar el papel higiénico que tienes a tu derecha.

También me cago en el puto cabrón que no tiene otro coche que comprase que el puto monovolumen de moda, para llevar a los putos crios a la puta escuela en hora punta y aparcarlo en doble fila mientras les colocas uno a uno la bufandita de marras no se nos vaya a helar el niño en los 10 metros que separan tu flamante plaza de parking pública de la puerta de la escuela. Odio todo tipo de vehículo desmesurado, y por ende odio a sus putos pilotos, os creéis los putos amos de la ciudad… no puedo ver si en la fila de coches que preceden al tuyo están frenando porque tu puto coche es lo suficientemente desproporcionado como para impedirme la perspectiva… ahí lo revientes y te salten los airbag y te dejes una pasta en los recambios!

Chus, a partir de mañana tráete el bote de penalización por la suelta de tacos, quiero desterrar la palabra "puto" de mi vocabulario, y necesito de tu colaboración, 1 euro por taco malhablado en horario laboral! Seguro que sacamos una buena pasta extra para la cena de Navidad! (putas cenas!!!).



Y no me olvido de ti, pequeño cabrón, escondido detrás de un cutre correo, que te crees con poder de joder a un pobre pringao picateclas por el simple hecho de anteponer la palabra URGENTE delante de los asuntos de tus correros. Tarde o temprano, si es que no fue la semana pasada, se estarán follando a tu mujer mientras tu estás escribiendo uno de esos correos que acaban puteando a un pobre desconocido a unos cuantos megas de distancia de tu servidor, creyéndote el rey del mambo mientras te deleitas en su redacción, pero no, el mango se lo estará metiendo tu santa esposa a escasos km de tu reluciente despacho…

Para resarcirme un poco, voy a insertar unas fotos de una de mis musas favoritas, para ver si consigo alegrarme el lunes con este par de ojos bonitos que la madre naturaleza, y no el par de costillas de Adán, ha tenido a bien traernos a este mundo para el gozo de unos pocos y afortunados mortales… inauguro con ella la sección de la Chica del lunes! Los lunes son muy duros y necesitamos un punto de inflexión que nos ponga a todos palotes y productivos! Salvo al puto Veneno de los cojones, que se nos descolgará con que se ha zumbao a 3 como ésta en la misma noche…



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13.11.2008: Foto del mes "MONTGOLFIADES"

Ya tenemos aquí la foto del mes!, en esta ocasión nos llega desde Thionville, en Francia... que mamón, no paras de viajar!!!. Como ya te he dicho por mail, está claro que las nuevas generaciones apuntan maneras en esto de la fotografía, menudos cacharros manejan ya desde pequeñitas, y con que soltura! Un fuerte abrazo!




Aprovechando la coyuntura, yo metía a los de la famosa cumbre que va a arreglar el mundo en un globo de éstos, los subía a tomar por saco, y luego a cañonazos hasta destrozar el globo y observar detenidamente la caída libre desde lo mas alto… menuda pandilla de vagos, ya se podrían reunir para jugar a la ruleta rusa entre ellos…




MONTGOLFIADES







En pleno corazón de la región francesa de la Lorraine, la ciudad de Thionville organizó este pasado mes de agosto las “Montgolfiades de Thionville”, un evento internacional que reunió a los mejores pilotos de globos aerostáticos.


No hay que entender mucho sobre ello para poder disfrutar de una belleza plástica que atrae a grandes y pequeños. Realmente llega a impresionar cuando una treintena de globos se elevan lentamente, donde el característico ruido de los quemadores en el aire se sincroniza con el de las cámaras fotográficas en el suelo.


La historia de los globos aerostáticos se inicia a finales del siglo XVIII, concretamente fueron los hermanos Montgolfier quienes son considerados como los inventores del globo aerostático, también conocido desde entonces como montgolfiere. El primer vuelo con pasajeros se produjo en 1783 en el Palacio de Versalles antes la mirada atónita de la corte de Luis XVI. Tal como ocurrió como el primer vuelo espacial, los pasajeros no fueron personas sino animales, concretamente un equipo compuesto por una oveja, un pato y un gallo. Curioso, ¿verdad?


Os puedo asegurar que la foto no está preparada, me pareció curiosa la imagen mostrando la concentración y el estilo de una niña de 4 años por retratar el globo. Apreté tal cual tenía configurada la cámara sin preparación previa. Dado que hay una gran diferencia de luminosidad ente la zona de sombra y la de sol donde está el globo, he intentado nivelarlo un poco con Photoshop. También reconozco que he oscurecido unas zonas quemadas que aparecieron por la cercanía del flash.


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11.11.2008: INTERECONOMIA vs SLQH


El sábado desayunaba ricamente mis tostadas con mi zumo y mi café con leche placidamente aprovechando mis días de asueto (una de las delicias de los fines de semana es poder desayunar tranquilamente empleando 30/45’ que se pueden estirar hasta la hora si se tercia, lástima que sea un placer inalcanzable en días laborables, o al alcance de unos pocos).

Pues bien, entre tostada y tostada, mantequilla parriba y pabajo, mermelada pal perro y el aroma a café recién hecho inundándolo todo, me zapeo un poco por los canales del TDT que tienen mis progenitores en el apartamento, y paro en el canal Intereconomía (recomendado por un amiguete del curro precisamente el viernes pasado a raiz de unas noticias sobre nuestro aclamado y genuino Fabra), porque estaban hablando de la película BELLA, estrenada el pasado fin de semana, con el protagonista de la misma, el actor Eduardo Verástegui ("juarrrrrrrrr" o lo equivalente al rugido de un cachorrito de leon como el de la foto final), en un programa llamado El Gato molón o algo así (ver video youtube linkado).




En ese momento estaban haciendo un ataque feroz contra el aborto que me dejó un poco descolocado, pues suponía que se trataba de un programa de cine, pero me fui haciendo una composición de lugar en apenas 30 segundos de atenta escucha, para atisbar (toma palabro pedante, va por ti Ana!) por donde van los tiros de la redacción de esta cadena. Poco a poco se me fueron atragantando las tostadas, y la mantequilla chorreaba por mi culo como si mi madre me hubiera puesto un supositorio de los de antaño! (por cierto, ya no los ponen? Recuerdo que era doloroso y escocía un huevo, no me creo que no se pudieran ingerir por otra vía que no fuera la anal ese tipo de medicamentos condensados en un vainas del tamaño del dedo pulgar, aquí hay gato encerrado).




A lo que iba, que salió una tía, redactora de la revista Alba según el rotulo que versaba al pie de pantalla, a soltar un sermón moralista rollo sectario del opus criticando la parrilla de series en prime time que emiten T5 y A3 para denunciar que son una mal ejemplo para nuestros hijos cristianos, pues les hace dudar de si son raros y ostias varias (señaló directamente a la de Fisica y Química y la de Aida), pues bien, destacaré tres perlas de su exposición:

1.- “Empresarios y magnates americanos (citaron a Ford) financian centros de planificación familiar por el tercer mundo, para facilitar el aborto a las jóvenes embarazadas, lo que a todas luces es financiar un asesinato a escala mundial”. Me pregunto yo, es mejor dejarlos nacer para que se mueran de hambre??? O esos mismos que critican esos proyectos, luego cuando los ven llegar en pateras, como reaccionan??

2.- “En esas series hacen apología del botellón, luego nuestros jóvenes imitan esas conductas y andan borrachos por las calles los fines de semana, como si no hubiera otras formas de entretenimiento”…. Y en ese momento, el regidor de cámara, un infiltrado a todas luces dentro de la secta, gira suavemente el plano hacia la mesa redonda de invitados que tiene el programa, donde destaca sobremanera el copón de vino que cada tertuliano tiene a su disposición y que no se lo salta un gitano, acabando con un primer plano de la botella que corona la mesa, cuya marca supongo aporta jugosos beneficios de propaganda al programa, mientras la mujer sigue cascando… curiosa dicotomía, qué no?

3.- “Y los jóvenes protagonistas de estas series se pasan hablando de sexo constantemente, y nos presentan jóvenes homosexuales como si fuera algo habitual en los institutos…”

En fin, sin desperdicio, fueron apenas 15 minutos sobrecogedores. Aquí lo dejo, finalizando con una cita del gran heretge, Xavi Castillo “Cheeeeeee, ni folleu, ni deixeu follar, collons!”




PD: Post dedicadao al sector femenino del blog, que me ha presionado y criticado duramente ante el uso abusivo de fotos de bellas mujeres... no queriais caldo, pues tomar, dos tazas! que os aproveche! ;-)


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04.11.2008: SUGAR "If i cant change your mind!"

Aquí votamos cada 4 años, pero en USA lo hacen cada 8!!! como para quedarse en casa!!!

En fin, parece necesario un cambio al otro lado del océano, como dice Obama, "We need change the world!" ya veremos cuanto tiempo le dejan tranquilo a este buen hombre...

Quisiera aportar mi granito de arena seleccionando algo de hilo musical para esta megajornada mediática a nivel mundial, y para ello me he ido 16 años atrás, para recuperar un temazo "If I cant change your mind" de un discazo "Copper Blue" de un bandazo "SUGAR" liderada por un artistazo Bob Mould (ex-Husker Du).

Totalmente recomendable el disco en su formato largo, para aquellos que gusten de elevar sus niveles de adrenalina con descargas directas en vena de buenas guitarras y pegadizas melodías... una pena que no dominemos su lengua para comprobar que no sólo suenan bien si no que además escriben buenas letras para sus canciones...

Buffffffff desde luego 1992 fue un gran año, imaginate, con 18 años y dándole volumen a mis cintas con SUGAR-"Copper Blue", PAVEMENT-"Slanted an Encanted", SONIC YOUTH-"Dirty" joder que tiempos!!! Anexo la lista de NewMusicalExpress1992 con los 50 mejores discos y singles de aquel fantástico año...

"If I cant change your mind" - Copper Blue.1992.SUGAR


Tears fill up my eyes I'm washed away with sorrow

And somewhere in my mind I know there's no tomorrow
I see you're leaving soon I guess you've had your fill
But if I can't change your mind Then no one will
And all throughout the years I've never strayed from you my dear
But you suspect I'm somewhere else You're feeling sorry for yourself
Leaving with a broken heart I love you even still
But if I can't change your mind Then no one will

Even though my heart keeps breaking Don't you know that I'll be waiting

Here for you Then when you return When will you return
I hope you see I'm dedicated Look how long that I have waited
If you come back then you will find A different person If you change your mind
How can I explain away Something that I haven't done
And if you can't trust me nowYou'll never trust in anyone
With all the crazy doubts you've got I love you even still
But if I can't change your mind Then no one will

Someday you'll see I've been true I'll stay that way until
But if I can't change your mind Then no one will




Os invito a realizar un ejercicio de traducción utilizando la técnica de lectura vertical, vamos, que no pierdas tiempo en traducirla que el tema está clarito, si el Obama no puedo cambiar la forma de pensar de esta gente, entonces nadie lo conseguirá, qué no?





Por cierto, para mis amigos que odian a J y no tiene ni puta idea de inglés, la letra de la canción Brigitte de los Planetas, que sacaron un par de años después por 1994 mas o menos, tiene un estribillo clavadito a la de Sugar... influencias sonoras comunes tienen bastantes...

“Si no puedo cambiar tu forma de pensar,
si aún piensas igual
entonces nadie lo conseguirá, nadie lo conseguirá.
A veces pienso que es tan sólo un sueño”


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